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Folge 199 - Der goldene Hahnschuh (Genre-Quiz #16) · Genre Geschehen

• Genre geschehen wird präsentiert von Podriders.de, das Podcast-Netzwerk. Sie küssten und sie quisten sich und damit herzlich willkommen meine sehr verehrten Damen und Herren zu einer weiteren Folge Genre-Gezäte. Boah, fuck. Genre-Gezäte. Lassen wir das drin oder soll ich nochmal von vorne anfangen? Das ist doch lustig. Wir sind doch echt. Ja, eben. Okay, dann. Ich meine, jetzt mal ehrlich, so eine Art Versprecher ist mir tatsächlich in, keine Ahnung. Höchstens 30, 40 Mal und da haben wir es immer rausgeschnitten. Ja, bei 200 Folgen ist das trotzdem noch eine gute Quote. Das stimmt. Ja, gut. Ja, herzlich willkommen zu Genregeschehen, meine sehr verehrten Damen und Herren. Nach diesem kleinen, hoffentlich dringelassenen Fauxpas freue ich mich herzlich und natürlich auch mit einem sehr, sehr betrübten Gemüt, Sie heute zu einer neuen Folge Quizgeschehen mit Tino begrüßen zu dürfen. Hallo. So. Da kann ich leider nicht das übliche Hallo benutzen. Ich muss meine Autorität hier mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln unterstreichen. Das sind nicht so viele. Ja, aber vorher müssen wir vorher noch den lieben André auch begrüßen. Wir müssen gar nichts, aber moin. Alles kann nichts, muss ja, okay. Okay, dann... Vielleicht war das ja die letzte richtige Antwort, die du heute gibst. Ah. Der Moderator darf eigentlich keine Shots feiern, aber hier ist es anders. Es war wirklich, es war bis eben ein richtig schöner, weiß ich nicht, angenehmer Vorgesprächsplausch, so, ne, alles freundlich, alles schön und jetzt direkt dieses Umschalten von... Ebenaufgleich. Da wird gleich die Giftspritze aufgezogen. Ja, im Vorgespräch spiele ich immer eine Rolle, aber hier zeige ich mein wahres Gesicht. Eiskalt in Sekunden, aka Tino Hahn. Na gut, dann leg los, voll der Kächt. Ach so, es geht schon los, okay. Gut, fertig. Ja, nicht lang schnacken. Na gut, wo wir anfangen, stimmt, einmal kurz noch, wir sind ja jetzt bei 199, nochmal kurz der Reminder am Anfang, bevor ihr nachher so müde und erschöpft seid nach dem Quiz. Folge 200 steht an, immer noch Fragen, Einsendungsmöglichkeiten, nur kurz nochmal die Erinnerung, info at joraminskoscheen.de, Discord, Instagram, schreibt es irgendwo, wo ihr uns erreicht. Eure Fragen für Folge 200, die wir euch beantworten sollen. Denn es ist bald soweit und wir haben Jubiläum, also haut in die Tasten. Ganz wichtig, keine Quizfragen schreiben. Die sollt ihr in dem dazugehörigen Thread im Discord schreiben. Genau, die gehen wir anders hin. Mach doch mal, mach doch mal. Mach doch mal, dass die 200er Folgen dann auch einfach Quizfolgen Extended Version werden. Ja, also sie werden auf jeden Fall Extended. Ich glaube, anhand des ersten Eindrucks, den ich aus diesem Unterchat gewinnen konnte, sind da schon eine Menge Fragen, die man nicht so auf Anni-Partfonds kann. Eigentlich wäre es ja auch funny zum Jubiläum, dass wir einfach Tino-Mark wissen. Stimmt, können wir auch noch mal. Das ist dann 200 plus. Ihr beide gegen mich allein, also ich darf alleine raten. Daniel und ich stellen die ja aus zwei verschiedenen Themengebieten abwechselnd Quizfragen. Ja, finde ich auch gut. Das könnt ihr ja mal, sobald eine Person schreibt, dass sie das auch möchte, im Discord ist das quasi als genehmigt abgeliefert. Als kleine Rache für all die. Rostigen Nägel, die dir uns verbal schon durchs Auge geschlagen hat. Ja, gerne. Aber dann nochmal drauf hingewiesen vielleicht, ich möchte das auch, dass das wahr wird. Denkt dran, Freunde, wir haben hier ein Ziel ausgerufen, Tino versucht, Puppen zu splättern. Und das halt auf Zilloloid zu bannen. Und dieses Ergebnis, beziehungsweise das möchte ich unbedingt sehen. Also macht es möglich, das wäre fantastisch. Das wäre gut. Auf support.jo-geschehen.de und lasst da gerne ein Unterstützungsabo da für uns und dann wird ein Tinos Puppenträume wahr. Ja, und ich möchte niemanden irgendwie unter Druck setzen oder so, aber es wäre gut, wenn es bald passiert, weil ich die 50er-Kunstblut schon in der Badewanne angerührt habe und jetzt auch nicht mehr duschen kann. Wieso? Kannst du doch hinstellen, jetzt halte ich Füße rot, zieh Socken an. Stimmt, aber es vermischt sich dann ja auch mit meinem Duschwasser. Das kann ja nun wirklich niemand wollen. Wie eklig soll es noch werden? Naja, wir wollen ja hier, dass Lucho Fulci stolz wird. Das ist doch auch schon wieder ein Genregeschehen-Slogan. Wie eklig soll es noch werden? Wir wollen doch auch, dass Lucho Fulci stolz wird. Auch gut. Ja, dann gucken wir aber mal, ob ihr ihn stolz machen würdet. Wie eklig soll es noch werden, würde ich sagen, passt jetzt besser zur Situation. Es geht wieder mit der Rubrik los, deren Jingle ich ja nicht mehr singen muss, weil er jetzt an eben jener Stelle eingespielt wird. Die unglaubliche Reise in ein verrücktes Flugzeug voller Verzeihung und Agentur. Menschen, die Hände ringt, ein griffigen deutschen Verleih-Titel suchen. Und es geht mit, ich finde, mit einem Highlight los. Ich bin ja immer ganz froh, wenn ich nochmal richtige Knaller finde, weil ich auch ein bisschen Angst habe, wie es so perspektivisch bei Folge 1000 aussieht. Aber die deutschen Synchron-Titel-Studios sind bisher uns toll. Die sind mit dir. Ja, ja, aber bisher sind sie noch mit mir und uns. Wie heißt denn nämlich der in Frankreich und Italien 1968 gedrehte Film La Monde Noire in Deutschland? Das heißt für all die französischen Unkundigen unter uns oder die, die meine schlechte Aussprache auch nicht verstehen können, The Black Hand, also die schwarze Hand für die englischen Unkundigen unter uns. Von wann ist der? 99? 68, gut zugehört. 60, oh, nee, sorry, hab ich, hab ich echt verstanden. 68. Ja. Ist es wahrscheinlich, dass wir den Film kennen? Äh, ich denke nicht, aber es wundert mich ein bisschen, warum ihr ihn nicht kennt, weil der Titel ist, finde ich, ein Must-Watch-Titel. Aber er hat, also niemand, den ich folge auf Letterboxd, hat ihn gelockt. Und die einzige Trivia, die auch ziemlich absurd ist, aber ich habe danach noch eine absurdere zu einem anderen Film, ist, dass es von Chantal Nobel das Debüt als Schauspielerin ist, die aber eher Karriere dadurch gemacht hat, dass sie mal von einem sehr bekannten Chansonsänger mit dem Auto angefahren wurde und dann lange Zeit im Krankenhaus lag. Der Chanson-Sänger, für ein Jahr ins Gefängnis musste und dann Paparazzi ihr Krankenhauszimmer gestürmt haben, um Fotos von ihr zu machen, weil ihr Gesicht relativ schwer verbrannt wurde. Und daraufhin hat sie durchgesetzt, dass Krankenzimmer in Frankreich als private Aufenthaltsorte gelten. Und dass man da nicht mehr einfach so mit Kameras reinstürmen kann. Toll, oder? Das klingt auf jeden Fall nach was, warum man berühmt sein sollte, ja. Ja, und auch immer das, was so für Fälle für irgendwas gesorgt haben. Manchmal sind ja so Verbotsschilder, wo man sich immer so fragt, okay, warum ist dieses Verbotsschritt hier, was ist hier vorher passiert, dass sie denken, dass das notwendig wäre, das hier irgendwie hinzuschreiben. Ich kann euch auch mal die Inhaltsangabe geben. Vielleicht hilft die euch ja mal weiter. Ja, mach mal. Aktuell ist gar keine Ahnung. Mir sagt der nix. Also, mir sagt der nix. Aber mach gerne mal. Also, irgendwo in Europa befindet sich in einem wissenschaftlichen Forschungsinstitut das Versteck eines der Anführer einer Terrororganisation namens Die Schwarze Hand. Zan Raur, ein Albaner, der unter seiner phlegmatischen Fassade unter Machtmahn und einer Herzerkrankung leidet, erwahlt den Besuch eines unbekannten Korrespondenten, der wertvolle Dokumente mit sich führt. Aber das FBI hat ihn durch einen seiner Agenten ersetzt, Thomas Escher, der dafür, wahrscheinlich Thomas, Thomas Escher, der dafür verantwortlich ist, die Geheimnisse und Verflechtungen von The Black Hand aufzudecken. Okay, also irgendwie so ein bisschen Agenten-Thriller, Spice-Thriller. Ja, würde ich vom deutschen Titel her jetzt nicht denken, aber ja, Agenten tauchen auf. Und das ist ein, ist das, ja, also wie wird denn der Film klassifiziert? Als Thriller? Ja, Agenten-Thriller oder was? Ja, ich sage dir genau, was bei Genres steht. Thriller und Crime. Thriller und Crime. Hm. Das hab 18 Jahren freigegeben. Das kann ich noch mal mitgeben als eventuelle Info, wie so ein Film heißen könnte. Ab was? Ab 18. Ab 18? Klingt jetzt nicht wie ein FSK-18-Film. Nee. Und er hat auch, also ich denke mal, es hängt damit zusammen, dass er nur in Deutschland so einen weirden Titel hat, dass er auch keinerlei Reviews hat. Weil der deutsche Titel ist so, wo man so denkt, okay, eigentlich müsste man jeden zweiten Tag drüber reden. Wie heißt der Gegenspieler, der Bösewicht, der Oberbösewicht? Zanraur. Wie wird der geschrieben? Z-H-A-N-R-A-U-R. Warte mal. Oh, jetzt hätte ich es beider bei der Genre-Geschehen reingeschrieben. Z-H-A-N. Ja? Z-H-A-N. Also wie Zahn mit Buchstabendreher drin. Und dann? R-A-U-R. R-A-U-R. Und der ist, was ist er? Das ist der Gegenspieler. Albaner. Weiß ich nicht, warum das hier erwähnenswert ist, aber... Nein, ich meinte jetzt eigentlich, und der, was ist der? Das ist der Chef der schwarzen Organisation. Er ist dieser Organisationschef, ja. Okay, pass auf, ich sag sowas. Ich kann ja noch mal sagen, wie andere Filme von dem Regisseur heißen. Der eine heißt Ich bin eine Nymphomanin, der andere heißt Ich bin Frigide, warum? Hättest du das nicht sagen können, bevor ich abgeschickt habe. Und noch ein anderer heißt 1001 Perversion von Felicia. Ja, okay. Ich hab jetzt eh schon abgeschickt, das hätte ich vorher wissen müssen. Also ist es was Schlüpfriges? Dass das in die Richtung geht. Vielleicht, vielleicht so was Schlüpfriges. Also wenn ihr von dem Titel her nicht denkt, dass das Schlüpfriges ist. Darf ich was Neues schicken? Weil ich hatte es schon abgeschickt. Ja, ich lese deins trotzdem dann vor, weil es ist ganz funny. Und wäre auch, glaube ich, nah dran, wenn es ein Kampf-Handkanten-Film wäre. Ja, liest doch. Hm? Ach so, liest nicht jetzt. Ach so, ja, nee, nee, aber ihr macht ja noch mal. Okay, äh. Ach, wenn die, okay. Das war natürlich wichtig zu wissen. Und wo sind die? Wo muss er da sie infiltrieren? Äh... Ein wissenschaftliches Forschungsinstitut. Das ist das Versteck. Ah ja, okay. Also ich weiß jetzt nicht, ob das so geschrieben wird. Ja, ja, aber ich ja... Das ist tendenziell schon recht stimmig. Ah, von dem Regisseur sind auch diese Saint-Tropez-Filme, die ich, glaube ich, auch nur namentlich kenne, weil die auch immer mal so in diesem Dunstkreis von Emmanuel und... Ach so, die nicht die Louis-Definest-Filme? Nee, Saint-Tropez. Das ist auch wieder was Schlüpfriges. Ja, ja, weil das habe ich aber früher immer durcheinander gebracht. Die liefen, glaube ich, auf RTL oder so, meine ich, oder irgendwo im Spätprogramm, der Privatsender, liefen dann Saint-Tropez und parallel dazu lief halt irgendwo der Gendarme von Saint-Tropez und mein kleines Gehirn oder beziehungsweise mein faules Gehirn hat einfach nicht so wirklich die Spaltung oder die Trennung vorgenommen und hat dann halt immer gedacht, okay, Louis de Finesse in irgendwelchen Softsex-Filmen? Mal, okay, ja gut, jeder muss sein Geld verdienen. Aber stellte sich dann raus, das sind zwei völlig unterschiedliche Filmrein. Das stimmt. Aber die haben halt dann in Deutschland auch, die Gendarmenfilme, haben dann ja auch so blöde Titel wie, keine Ahnung, Tollkühne Nonnen in Saint-Tropez oder sonst irgendwas. Naja, die hatten auch so irre Titel, aber hier die das ganz Zwei Bastarde in Saint-Tropez. Das ist ein stabiler Titel. Also ich weiß nicht, wie der in Deutschland heißt, aber das ist so der internationale Verleihtitel von dem einen. Ich merke richtig, wie gehemmt ich bin. Ich müsste eigentlich noch viel, viel freier irgendwie mit Wörtern um mich schmeißen bei diesen Titelgeschichten, die du uns immer wieder präsentierst. Die hatten ja wirklich keine Hemmungen damals. Ja, ich bin halt bei Dings am meisten, bei dem Film jetzt am meisten erstaunt, dass er aus 1968 ist. Das ist wieder so, wie ich so eine Wahrnehmung hab, ab wann irgendwelche Begriffe überhaupt in den Mund genommen werden durften und so. Naja, aber der 60er, 68er, das ist doch Oswald Kolle-Time, oder nicht? Ja, aber es wurde ja dann später erst so schlüpfrig, so Anfang der 70er. Ich fand so die Ende der 60er, meiner Meinung nach, war noch recht züchtig. Bis dann halt so diese Sex-Klamotten kamen. Und bis auch Peter Steiner und die ganzen Hajo-Pies dann irgendwo rumgetanzt sind. Ja gut, das war ja dann, wie gesagt, da gab es ja diesen Code. Also ich meine, da gab es ja halt auch wirklich lange Zeit diese große Lücke, was man noch machen darf und was man nicht machen darf. Ja. So, ich habe zwei Antworten. André Hecker hat erst gesagt, im Todesgriff der schwarzen Hand. Das ist schön lautmaler bzw. Malerisch. Auf jeden Fall ein passender Titel für damals. Ja, dann hat er sich für Spione, Sex und Schaffschüsse entschieden. Auch sehr gut. Und Daniel sagt, das Sexlabor des Zahnrauer. Aber es ist viel naheliegend. Zahnrauer eigentlich. Zahnrauer, ja. Ja, stimmt. Schon wieder ganz vergessen, wie ich den Namen ausgesprochen hatte. Aber es ist natürlich viel naheliegender. der Film, heißt natürlich Die sechs Sklavinnen von Schloss Porno. Aber den Titel hab ich schon mal gehört. Ich bin mir unsicher, ob ich den schon mal gehört hab. Ich glaub, ich hab den auch schon mal gehört, ja. Oder ob das sowas ist, wo man so denkt, ja, natürlich ist das so der Klischeehafteste. Ich kenn nur Graf Porno schlägt zum Zapfenstreich oder sowas. Ja, genau. Graf Porno schlägt zum Zapfenstreich hatte ich hier ja irgendwann mal reingeworfen. Aber Schloss Porno, also geil. Also hat wieder der Titel nichts mit dem Film zu tun. Ja, anscheinend nicht. Also kann sein, dass es im Film auch schlüpfriger zugeht, aber dann ist halt ein Versagen der Inhaltsangabe. Die Sexsklavenen des Graf Porno. Von Schlossporno. Von Schlossporno. Ja, also dieses Wissenschaftliche Forschungsinstitut ist einfach Schlossporno. Okay, aber wir haben doch nicht einmal ansatzweise was von irgendwelchen Sklavinnen gehört oder sonst irgendwas. Und von Sex war auch nicht die Rede. Nö. Also es geht wirklich, also ich meine, der Film heißt ja auch die schwarze Hand. Das heißt ja nicht mal die verführerische schwarze Hand oder irgendwas. Also dadurch, dass niemand den Film gelockt hat und er auch keine Reviews hat, lohnt es sich wahrscheinlich auch nicht, den rauszukramen. Oder man hat ja wirklich eine komplett unbekannte Perle entdeckt. Aber das wage ich zu bezweifeln. Also ich glaube, in diesem Trash-Gefielden gibt es nichts mehr aus den 60er, was man noch entdecken kann, wo nicht schon vorher irgendjemand dran rumgerüttelt hat. Ja, so, dann kommen wir zu einem Film, den ich gestern noch mal geguckt habe, nämlich Resolution aus 2012 von Benson & Moorhead. Wie heißt der Film denn in Deutschland? Welcher? Resolution. Der Resolution. Das ist der, wo sie an der Heizung angekettet sind, ne? Ja. Ah, warte, das hab ich schon mal gehört. Wie hieß der denn? Doch, ab zwölf Jahren freigegeben. Also ich find's jetzt auch nicht unstrittig, aber auch schon ganz gut ausgereizt, find ich. Ah, warte mal, warte mal, ja. Doch, ich glaub, ich weiß es auch. Ah, Moment. Äh, glaub so. Der ist richtig unnötig, aber es ist wieder Menschen, nicht vertrauen, einfach einen Film zu gucken, nur weil er einfach einen Titel hat. So war das. War das? Ey, an einem Wort, Harberts. Das andere habe ich. Resolution. Ja, vielleicht ist es auch wirklich so, weil ja in Deutschland so Resolution ja immer mal so im Politik-Kontext, so irgendwie Russland-Resolution oder die UN ist wieder an der Resolution, Rande Sicherheitsrat macht irgendeine Resolution, da sie Angst haben, dass Leute dann so denken, boah, es wird ja stinklangweilig, wir müssen es irgendwie pimpen. Also um ein bisschen hier mal. Ja, ich denke eher, das ist immer so ein bisschen, Also, wenn es der ist, von dem ich denke, dass er es ist, denke ich immer, das ist so ein bisschen die Schlagwörter ausnutzen, die schon irgendwelche, sag ich mal, bestimmten Zielgruppen erreicht haben. Ja, das stimmt. Und beide haben dasselbe geantwortet, nämlich Resolution, Cabin of Death. Und das ist auch richtig. Geil. Wo ich halt auch, also ob Leute wissen, was Cabin ist? Weil irgendwie ist das schon immer Cabin in der Hand. Das meine ich halt. Das ist wie so ein Resolution, Englisch, verstehen Leute nicht. Hängt da einen englischen Subtitle dran. Cabin in the Woods, Cabin Fever. Ja, das kam ja alles später. Ja, aber naja. Also Cabin Fever nicht, aber es ist alles so, glaube ich zumindest, aber es ist alles so, Cabin ist halt jetzt für mich nicht was Krasses, finde ich. Also klar, es ist wahrheitsgemäß, aber dass man beim Titel wahrheitsgemäß bleibt, werden ja alles irgendwie im Wald lauert das Grauen oder irgendwie. Aber also Cabin Fieber ist 2002. Der ist so alt? Ja, der erste Cabin Fieber ist alt. Krass, ich hab den so bei acht oder neun angesiedelt. Okay. Ja gut, vielleicht ist Cabin dann halt doch ... Ich glaub auch, das ist schon so irgendwie wegen anderen Titeln, die den Namen in Deutschland hatten. Spätestens halt Cabin allein zu Hause. Kevin allein in New York Ich schreib mir für den Witz fünf Punkte auf und euch jeweils einen. Diese Hybris So, weiter geht's im geschwinkten Spiel Das hab ich eigentlich auch noch rausgesucht weil die Trivia so eine war, die ich so einmal gelesen hab und so dachte, okay funny da hab ich's nochmal gelesen und gedacht, okay, strange, 1987 ist der Film Dragon Art also wie Drache auf Englisch mit ARD am Ende gedreht worden, wo Patrick Warburton mitspielt, der, also ich kann ihn vorher namentlich nicht, aber zum Beispiel in Scream 3 mitspielt und in nahezu jedem Animationsfilm der letzten 180 Jahre mal eine Stimme gesprochen hat. Und Oliver Reed ist auch dabei. Also wir reden nicht von Dragonheart. Nee. Dragonheart. Und du möchtest jetzt wissen, wie der Film heißt von uns? Okay, Drag und Narben. Die erste Trivia ist Patrick Warburton, hat in vielen Interviews gesagt, dass er sich persönlich dafür schämt, in diesem Film mitzuspielen. Und ebenfalls, according to Patrick Warburton, Oliver Reed hat ihm am ersten Tag der gemeinsamen Arbeit sein Tattoo gezeigt. Und Oliver Reed kennen wir ja zum Beispiel auch aus Gladiator. Er ist ja schon ein großer, verdienter Schauspieler. Und anscheinend hat er wohl ein Tattoo von seinem eigenen Penis irgendwo. Ja. Der Mann war kein Kind von Traurigkeit. Der war auch auf Stoßporno. Ich hab so eine Trivia, ich lese das so und denke so, okay, der schämt sich, geil das scheint irgendwas zu sein, wo man mal ein näheres Auge drauf werfen soll und dann so ja okay, Oliver Reed hat ihm das Tattoo gezeigt war irgendwie Penis copied from his own anatomy und dann war ich so, anatomy, und dann war ich so okay, funny, und dann hab ich's nochmal gelesen gedacht, okay, kommt einfach Oliver Reed zu dir und sagt so, guck mal, ich hab meinen eigenen Penis auf dem Oberarm, oder wo auch immer. Auf dem Arsch wahrscheinlich. Ja, vielleicht auch auf dem Penis drauf. Oder auf dem Oberschenkel. Oder auf dem Oberschenkel. Okay. Ich hab keine Ahnung. Ich hab den Film nie gesehen. Ich kenn den nicht, nee. Worum geht's? Ich lese mal vor, worum es geht, weil das muss ich mir nochmal aufrufen, weil ich weiß es nur noch so. Ich sage es euch, es geht um 1774, wird ein gut aussehender, aber rebellischer Schotte namens Richard Abdi auf einer karibischen Insel, die von französischen und britischen Zuckerrohrplantagenbesitzern kontrolliert wird, als Sklave versteigert. Als er beim Sex mit der Frau seines Besitzers erwischt wird, erhält Abdi 100 Peitschniebel mit der gefürchteten Dragonart Peitsche. Diese Strafe sollte tödlich sein. Doch Abdi überlebt und schließt sich später in einer Sklavenrevolte an, die der Ära der brutalen Auspeitschung auf der Insel ein Ende setzt. Also ein Sklavenbefreiungsfilm. Ja, und die Popular Review sagt, der ehemalige Pornodirektor Gerard Kikouin findet viele Möglichkeiten, Nacktheit zu zeigen und Softsex. Hm. Und im Finale muss Warburton wohl ein Kostüm anhaben, weil das Finale sich auslöst, als er gerade eine Performance in einer Live-Sex-Show im örtlichen Bordell hatte, Also zusammen mit dem Pimmelfact von Reed eben, hab ich jetzt eine Namensidee, Kein Wunder, dass sie Reed gecastet haben, Also, vielleicht hat er dir das beim Casting erzählt und dann haben sie gemeint, genau du bist der richtige Mann, Okay, also wir haben Sex Sklaven und Peitschen. Habt ihr was geschickt? Echt jetzt? Ja, da kam ja, ich sag ja, zusammen mit der Pimmel-Story gleich den Titel. Sehr gut. Sehr gut im Sinne vom Fun-Faktor, nicht vom Korrektheits-Faktor. Schade. Ich hab auch keine Ahnung. Dragonard, ja. Mhm. Ach, stark. In der Fortsetzung spielt Oliver Reed auch noch die Hauptrolle. Ah, Spoiler. Ja. Und Herbert Lohm ist auch am Start. Ja, geil, Alter. Dann ist es ja ein Qualitätsstrahl. Ja. Heißt der dann Dragonard 2, die Rückkehr oder sowas? Nee, Master of Dragonard Hill. Okay. Aber das ist interessant zu wissen. Dragonard ist quasi eine Bezeichnung für eine bestimmte Peitsche. Anscheinend, ja. Ja. Okay. Schon krass, dass man da so einen eigenen Namen für kriegt. Haben sie schon die neue Dragonard 3000 reinbekommen. Sie soll jetzt noch besser peitschen. Ja, vielleicht ist sie halt wirklich speziell zurechtgebaut, dass sie halt irgendwie als Bestrafungspeitsche und nicht als, ich weiß ja ehrlich gesagt, gar nicht, für was eine Peitsche überhaupt da ist. Sie ist nur dafür, Daniel Jones cool aussehen zu lassen und für Sexspiele. Ja, eben, also ja. Ja, beim Sex ist ja wahrscheinlich auch nicht unbedingt immer so eine fünf Meter lange Peitsche. Tiere. Frag mal Oliver Reed. Nichts fetzt mehr als Dragonat. Oh, okay. Man liest immer den ersten Absatz von Wikipedia und denkt sich so, ja, okay, hätte man mir jetzt die, hätte jetzt Chicksal mir die, mich in irgendeine Falle reingespannt und gesagt, ey, beschreib mal, was eine Peitsche ist, ich wäre sofort in alle Teile zerfetzt worden. Je nach Typ ist es ein Gerät zum Schlagen, eine Schlagwaffe, ein Sportgerät, ein Kommunikationsmittel, okay, ein Perkussionsinstrument oder ein Spielzeug. So ist das wohl. So vielseitig eine Peitsche. Der Umgang mit Pferden und Zirustieren ist es natürlich ein Kommunikationsmittel. Ja, aber klar, die wissen halt, zack, jetzt müssen sie los. Morikone hat sie als Musikinstrument benutzt, würde ich jetzt schon mal behaupten. Ja, also wenn man so liest, denkt man sich so, ja okay, ergibt schon Sinn. Aber zu welchem Zweck wurde sie eigentlich mal entworfen? Weiß ich nicht. Wahrscheinlich zum Schlagen. Und dann hat man gemerkt, oh, das gibt ja auch ein Geräusch. Oder andersrum. Es war erst ein Musikinstrument und irgendwann hat jemand gemerkt, damit kann ich Leuten blutige Striebe machen. Das ist ja auch gut zum Antreiben. Ja. Kann ja jemand fragen, wofür Peitschen eigentlich da sind für die 200. Folge, dann halte ich noch einen Impulsvortrag. Gut. Ich bin nämlich gerade schon richtig tief drin. Verwendung als Waffe. Hast du denn jetzt auch eine Antwort? Beziehungsweise hast du denn jetzt alle Antworten? Ja, ich kann aber auch noch sagen, dass Peitschenmacher früher ein dreijähriger Lehrberuf war. Hat sich aber nie als Nachname durchgesetzt, glaube ich. Es gibt, glaube ich, niemanden, der Peitschenmacher heißt. Wäre ein geiler Name. Wäre eigentlich ganz geil. Tino Peitschenmacher. Nee, gibt niemanden, der so heißt. Aber ich habe neulich auch mal eine komplett unrelated Info zu troppen, was über Heiratsschwind danach geguckt. Und einer, der wohl berüchtigt. Aus Gründen, ja. Ist das auch ein Lehrberuf? Kann ich das studieren? Und einer der berüchtigsten oder einer der halt immer Wiederholungstäter als Heiratschwinder heißt Frank Ficker. Stell dir mal vor, du wirst von jemandem von dem Namen Frank Ficker verarscht. Aber ist der ein Deutscher? Ja. Keine Ahnung. Frank Ficker. Nee, Frank Ficker. Nee, Frank Ficker. Das fand ich funny. So, dass man so einen Namen hat, aber es hält einen nicht ab, trotzdem Heiratsmitter zu werden. Wie Thomas Panzerknacker, man wird Bankräuber. So, dann kommen wir mal zurück. André Hecker kriegt den Originalitätspunkt in dieser Runde zu, auf jeden Fall, es heißt Dragonat, die Fleischpeitsche des Todes. Und Daniel sagt, So nennt Oliver Reed halt sein Tattoo-Tattoo-Holten. Und Daniel sagt, Dragonat, Sklaven zwischen Lust und Peitsche. Und ihr hättet ja merken können, dass ich wahrscheinlich nach dem Begriff Sklave gesucht hab. Sonst hätte ich ja nicht zwei Sklaventitel hintereinander. Und der Film heißt einfach die Sklavenpeitsche. Weil das anscheinend als Titel geil ist. Dass man sich so denkt, das will ich mir angucken, was das ist. Naja, offensichtlich gibt es ja schon eine Menge Tätigkeitsbereiche, in denen Menschen sich aufhalten, die mit Peitschen zu tun haben. Ja, ich glaube auch. Man will ja viel über Werkzeuge, die man an der Arbeit sieht, noch zu Hause sehen. Genau, was machen zum Beispiel andere Menschen, die Peitsche benutzen, so mit meinem Lieblingsinstrument. Wie Pfannenwender der Wolllust und so. Bekannt, dass das alles so, dass es für einzelne Berufe und deren bevorzugte Werkzeuge dann noch viele Filme gibt. Aber Fleischpeitsche ist tot, es ist gut. Trotzdem null. Das durfte ich bei der Coupé nicht schreiben. Fleischpeitsche? Ja. Ich hatte immer wieder das eingebracht mal. Irgendwann gehen die halt auch die Begriffe aus, die halt irgendwie halbwegs erlaubt sind. Und aber Fleischpeitsche fand mein alter Chefredakteur immer zu flapsig. Was fand der aber gut? Bitte? Was fand der so gut? Ja, was der so geschrieben hat, das waren so Dinge wie Lustschwert und keine Ahnung, Zauberstab und bla bla bla. Also das war so das Vokabular, was soll ich sagen? Ja, okay. Das waren noch die Vor-2000er. Ab den 2000ern ging das schon, wurde das anders. Ja, so. Ja. Und auch nochmal, als ich bei IGN war, gab es auch so wie so eine Art Guide und da stand auch sowas über zotiger Humor oder so sexuell konnotierter Humor, was so möglich ist und was nicht. Und das einzige Beispiel war da, dass Bill Clinton irgendwie oral über einen Vorfall gestolpert ist, also orally failed oder irgendwie sowas. Das könnte man schreiben, was so erlaubt wäre, so als Wortwitze. Was nicht erlaubt ist, er hat von seiner Praktikantin einen geblasen bekommen. Das dürfte man nicht schreiben. Als Gag also dass man einfach was passiert ist als Gag schreibt, das geht nicht, man muss es so komisch umschreiben und das war das einzige Beispiel in der gesamten, wie geht's so zotiger, flapsiger, zweideutiger Humor ja gut, aber das gewährt ja trotzdem noch eine gewisse Freiheit, Jaja, aber ich fand es so funny. Also irgendjemand schreibt so ein Guide, du hast 87 Seiten, wie es CMS funktioniert und dann schreibt nicht, dass der einen geblasen bekommen hat. Das ist nicht witzig, weil das ist einfach nur was passiert ist. Das ist kein Humor. Und daraus musst du ja alles andere ableiten. So, aber zurück zum eigentlichen Thema zurück zu Gewalt zurück zu Gewalt und zurück zu einem Ort an dem ja alle schon mal warten, nämlich dem Overlook Hotel, an das ja auch Ewan McGregor 2019 zurückkehrt, aber wie heißt denn dieser im Original Dr. Sleep genannte Film in Deutschland ach so haben die das eingedulcht so heißt er Da bin ich mal gespannt. André ist sich sehr sicher. Okay. Da gibt es auch keine Fleischpeitsche. Nee. Aber gleich ein Grund zum Ärgern. So müsste er heißen. Ja, beide sagen, er heißt Dr. Sleeps Erwachen. Aber da könnte man ja mutmaßen, dass die berühmte Person, die da irgendwie mit assoziiert wird, auch noch genannt wird. Er heißt nämlich Stephen Kings Dr. Sleeps Erwachen in Deutschland. Da seid ihr wieder schön in die Falle reingetappt. Ja, wirklich? Also laut FSK, ja. Aber immerhin kein Deppenapostroph drin. Also es ist nicht Stephen Kings mit Apostroph, Dr. Sleeps nicht mit Apostroph. Das hätte ich dann extrem gefeiert. Aber so ist es einfach nur ... Ich verstehe da nicht so genau. Also Sie haben es ja mit C geschrieben. Sie lassen ja die englischen Begriffe Dr. Sleep. Aber Sie klatschen trotzdem das Wort Erwachen dahinter. Ja. Weil Awakening vielleicht dann wieder, keine Ahnung, zu kompliziert ist für irgendjemanden oder was weiß ich. oder vielleicht hat Star Wars da schon irgendwie die Rechte drauf gehabt. Aber ich meine jetzt mal ehrlich, allein... Das ist so ein Quatsch wieder. Ja, aber auch vor allem, naja, ich glaube, das hat wieder so ein bisschen, haben wir nicht irgendwie irgendeine Firma, irgendeine Marke, die Dr. Sleep heißt? Gibt es ja nicht irgendwie Matratzenhersteller oder sonst irgendwas? Also ich kann mir vorstellen, dass es wieder so ein bescheuerter Grund ist. Da kenne ich wirklich nur Emma. Ja, Shoutout, ne? Grüße gehen raus. Vielen Dank. Ja, Grüße gehen raus. Bei dem habe ich keine Albträume mehr von Horrorfilmen. Also, sie sagen Dr. Sleeps Erwachen. Sie schreiben Dr. Dann halt im Englischen und klatschen das Erwachen dahinter, anstatt irgendwie ein Awakening draus zu machen, was irgendwie ja schon durch Star Wars eigentlich etabliert sein könnte, müsste. Es gab sogar einen eigenen Film. Allerdings, ich bin jetzt gerade auf Check24 und es gibt 33 Dr. Sleep Komfort-Schaumatratzen. Steht aber auch dahin, dass die deutlich schlechter sind als die von Emma. Aber siehst du, dann ist ein Dr. Sleep eine Marke. Das ist vielleicht wirklich wegen einem Markentitel. Ja, aber krass, aber es ist doch trotzdem ein Filmtitel. Also es sind noch viele Sachen als Marken eingetragen. Ja, das stimmt eigentlich. Oder halt auch verwunderlich, dass Stephen Kings Dr. Sleep, weil wenn es jetzt heißt auf Deutsch Stephen Kings Dr. Sleeps Erwachen, Ah ja, oh Gott, ich finde wirklich der Kurschnitt. Ja, oder einfach nur Stephen King's Dr. Sleep. Genau, Stephen King's Dr. Sleep, dass das nicht reicht. Wie ungestellst das auch aussieht. Oder irgendwie so scheinig Dr. Sleep. Das sieht doch auf dem Poster, glaube ich, super dumm aus, weil das so ein bisschen gestaucht war, so reingestaucht. Ob es halt einfach nur wirklich aufs Originalplakat noch mal so draufgeschoppt wurde. Ja. Ja, finde ich auch super ungünstig und gelenk. Ja. So, jetzt kommt noch eine kleine Kombi-Aufgabe, denn ... Ich muss kurz gucken, wie er im Original heißt. Das habe ich mir natürlich nicht aufgeschrieben, weil ich ein Profi bin. Aber ich weiß, dass er 2016 in Frankreich gedreht wurde mit Jean de Chardin und er heißt Un Homme à la Auteur. Und da geht es darum, dass Jean de Chardin, also eine Rom-Com und er verliebt sich in eine Frau, aber er ist auch nur 1,32 groß. Ah, warte. Das fand ich ganz funny, dass er quasi zwei so Filme gemacht hat, die so inoffiziell auch zu einer entstehenden Trilogie. Ich bin gespannt, was der dritte Teil ist. Den hatte ich jetzt gerade nochmal gelesen in Bezug auf den Mann, der immer kleiner wurde. Immer kleiner wurde, ja. Ach, der hieß, glaube ich... Ah, das war auch... Also es hilft, glaube ich, wenn man sich so überlegt, wie eigentlich jeder französische Film in Deutschland heißt. Ja, genau, der hieß doch ähnlich wie ein anderer, äh, ja. Ich glaube so. Das ist auch wieder so ein Thema, so eine Konzept- Komödie, dass man sich da ran traut, ey. Ja. Und auch auf dem Filmplakat, also laut Wikipedia ist er 1,36 groß und auf dem Filmplakat sieht es halt auch nicht nach 1,36 aus, sondern eher so nach 1,55. Also auch natürlich schon deutlich kleiner als die Frau, die darauf zu sehen ist, aber trotzdem wird es auch wieder so verschönt irgendwie. Also so, ich weiß nicht, also das funktioniert ja, wenn man so Themen aufbringen will. Natürlich kann man auch einen Film über Kleinwüchsigkeit machen, weil es gibt ja auch diesen einen Film, wo der ganz lange als Rom-Com funktioniert und dann fahren sie irgendwie zu ihr oder zu ihm nach Hause und dann ist die ganze Familie kleinwüchsig. Der mit Gary Oldman. Ja. Ja, der wird ja von allen Seiten als Tiefpunkt Hollywoods bezeichnet. Jaja, der aber auch versucht hat, das so zu machen, aber natürlich wird es dann als so ein Schock und das ist ja immer das allerletzte, was halt geht, wenn irgendwie eine körperliche Beeinträchtigung als einen Schockeffekt eingesetzt wird. Ja, plus halt eben. Das Thema an sich, ne? Entschuldigung, ja, André? Ja. Ich wollte nur sagen, das Thema an sich kannst du ja behandeln, vor allem dieses typische, ne, der Mann kleiner als die Frau, das ist ja immer noch ein gesellschaftliches Thema beim Dating auch und so, das kannst du ja machen, aber natürlich ist es halt hier super überspitzt, weil der ja noch deutlich kleiner ist als gewöhnt. so. Er ist ja sehr unterproportional klein, was es ja schon wieder absurd wirken lässt. Wäre er jetzt einfach 1,60 oder 1,65 und sich halt 1,75, okay. Aber dass er halt dann gleich irgendwie wirklich auf einem natürlichen Level ist, wo es schon... Wäre es einfach ein El Peccino-Film. Aber auf einem absurden Level erscheinen lässt, das ist halt dann nochmal das, die Überspitzung. Ja, plus halt diese Diskussion, also plus halt die einhergehende Diskussion, warum denn halt dann nicht jemand Kleinwüchsiges diese Rolle spielt, anstatt ein Schauspieler. Ja, na klar, das kommt doch dazu. Der offensichtlich halt nicht so klein ist so. Und das hast du ja bei allen diesen Filmen so. Deswegen, wobei ich halt sage, bei Schneewittchen, da haben sich, glaube ich, alle Seiten irgendwie ins Aus manövriert. Ich glaube, das hat im Endeffekt ja keinem geholfen. Nee, aber ich lese mal das Ende des Films vor, damit man einen Eindruck bekommt, wie ... Ich weiß nicht, wie geschmacklos und wie feel-good-Comedy-mäßig das hier alles ist. Sie geht wie bei einem Heiratsantrag vor dem kleinen Mann auf die Knie, sodass die beiden sich praktisch auf gleicher Augenhöhe befinden und sagt, ich liebe dich, kleiner Mann. Dir wird das Genick wehtun und mir der Rücken. Dann leiden wir eben gemeinsam. Was macht uns das schon aus? Er zögert noch eine Weile, dann jedoch küssen sich beide. Die Kamera entfernt sich und der Abspann beginnt. Tja, 2016, Frankreich. Ey, vielleicht war das wirklich gut gemeint. Oder steckt da wirklich... Ja, aber der Weg zur Hölle ist ja mit guten Vorsätzen. Das Gegenteil von gut ist nicht schlecht, sondern gut gemeint. Also das kriegt man ja leider oft. Und ihr habt natürlich beide recht, der Film heißt Mein ziemlich kleiner Freund. So wie alle Filme aus Frankreich mit Mein ziemlich, oder irgendwas mit ziemlich und Freund drin haben. Ja, Mein ziemlich schneller Taxifahrer. Können wir eigentlich wirklich mal gucken, welche französischen Filme man auch in dieses Mein ziemlich irgendwas Freund muss da reinkriegen. Mein ziemlich verbranntes Baguette. Ja. Meine ziemlich große Lust auf Brust oder Keule. Ja, meine ziemlich große Lust auf Brust wäre wieder ein Film aus den 60ern mit falschen deutschen Titeln. Ja gut, aber ich glaube Brust oder Keule wann war der? Meine ziemlich brutal, ich schneide dein Baby aus dem Bauch Freundin. Meine ziemlich beste Schmerzerfahrung. Wer das rausfindet, kriegt einen extra Gummipunkt. Ja, so. So, apropos Gummipunkte, ich schreibe ja auch auf. Es steht 2 zu 2, es bleibt spannend. Mein ziemlich bester Nazi-Bauernhof. So, 2020 entstand ein Film namens The Last Exorcist, den ihr alle richtig abgefeiert und abgekultet habt. Weil das Exorzismus-Genre ist überhaupt noch nicht durchgespielt. Da findet man immer neue Ansätze, wie man das noch komplett frisch und unverbraucht inszenieren kann. und deswegen hat er in Deutschland auch noch einen Tette-Zusatz bekommen. Das ist der mit dem Riesenfeuer, ne? Wo der Mann da auf die Rensch geht und ähm, das ist der doch, glaube ich. Ich fall auf so Fangfragen nicht rein, ich hab den natürlich nicht gesehen. Oder? Das ist der doch mit dem Riesenfeuer am Ende, oder? Ich schaue. Wo sie erst ... Ich meine, da spielt, glaube ich, Danny Trecho mit, wenn das der ist. Ja. Ja, okay. Wie hieß der denn noch mal? Aber da geht's doch darum, dass sich so ein vermeintlich getrickster Exorzismus zu einem echten erpuppt, oder nicht? Nee, ich glaub, das war ... Nee, das kann ich ja jetzt nicht aus der Inhaltsangabe auslesen. Nee, das ist meist ein anderer. Echt? Ich mein einen anderen? Ja, vielleicht Last Exorcism. Last Exorcism. Das ist dieser koreanische. Oder war das Korea? Nein, das ist so ein Found-Footage-Mokumentary-Film. China, sorry. Nee, aber der ist das jedenfalls nicht. Als ob Danny Trecho in irgendwas mitspielen würde, was einen doppelten Boden hat. Okay, dann kenn ich den nicht, den Last Exorcist. Also da kann ich nichts zu sagen. Ja, genau, ich hab noch mal kurz einmal bei Letterboxd Last Exorcism eingegeben. Genau, der ist von 2010. Das ist den, den du meinst, Daniel. Okay. Das Exorcist ist was anderes. Ich weiß nicht, ob ich den gesehen habe, aber ich weiß, welcher das ist. Aber wie hieß der denn? Gelockt hast du ihn nicht. Nee, okay. Ja, aber ich hoffe, ich bin auf dem Schirm. Und ich wusste, dass Danny Trey Rommel mitspielt. Den habe ich aber noch nicht gesehen. Wie hieß der denn? Ich meine, ich habe das mal gelesen. In irgendeiner Tiberius Melvis gestanden habe. Ich check mal, ob es wirklich die Berius ist, aber ich glaube, du wirst Recht haben, Great Movies GmbH Mainz Na gut, fast Von der Epsch-Seite, Schauen wir auf den Firmnamen nicht reinfallen Aber Shoutout nochmal hier kurz zwischenzeitlich, während André überlegt an die User, die tatsächlich auch Freaks kennen. Ihr seid Schätze. Ja, wertvolle Perlen. Eben jene. Aber ja, als er mit Kack Norris und Arn Arnold Scheißenegger, ich, äh, das sind Perlen. Das kann man nicht anders nennen, ne. Da musste ich wieder schon sehr schmunzeln, als ich meine Erinnerung hab spielen lassen. Danger Freaks! Aber das war schon gut. Ihr müsst es mal gucken. Ihr müsst jetzt wirklich mal gucken. So, André, komm. Ja, André, was geht? Fuck, ich glaub so. Ich hab das irgendwie im Kopf. Ach, ärgerlich. Daniel sagt, The Last Exorcist, Machete, Kiss in Hell. Was natürlich krass wäre, aber das trauen sich nicht mal die abgewichstesten Titelerfinder einfach ein anderes Franchise in einen Titel reinzupacken. Und Daniel sagt, The Last Exorcist, die Höllenpforten sind geöffnet Aber natürlich sind die Leute viel, viel poetischer und sagen The Last Exorcist, die Pforten zur Hölle sind geöffnet. Nein! Scheiße! Ah, ich... Fuck. Dann war es doch... Ja, okay. Die Pforten zur Hölle sind geöffnet. Ich wusste, irgendetwas war es. Aber close enough. Also dieses wenn es am Ende unentschieden steht, hast du gewonnen. Ach man, ich wusste, irgendetwas war es. Nee, aber es war schon so Sieger der Herzen. Immerhin wusstest du ja tendenziell. Aber Höllenforten, das traut man sich, glaube ich, nicht. So ein langes, kompliziertes Wort. Ja, scheiße, das rückt. So, dann. Glitschig, giftig, euphorisch, der Schrecken vom Amazon. Den haben wir nämlich schon lange nicht mehr gehabt. Vielleicht kristallisiert sich dann ja schon Gewinner beziehungsweise Verlierer raus. Also, ich fange... Mit etwas an, wo man vielleicht nicht erraten kann, welcher Film es ist, aber die Reviews waren alle lustig. Und darum geht's ja. Toll. Ja, also es geht los mit einer Fünf-Sterne-Review von Dennis Gündemir. Fünf Sterne, oder wie er es nennt, ganz okay, kann man sich angucken. Echt? Ja. Das ist die Review oder nur der Titel? Das ist die Review, ja. Also ich erwarte jetzt noch nicht, dass ihr wisst, welcher Film es ist, weil wenn es nach euch geht, kann man sich auch vieles angucken. Dann von Cineast geschrieben S-C-I-E-N-A-S-T, Weißt du, das soll auch ein Wortspiel mit Science sein oder so? Meiner Ansicht nach ein Juwel in diesem Genre. Genre ist geschrieben J-O-N-G-E-R Ist das nicht alles schon ein Gag? irgendwie. Ich weiß nicht, vielleicht macht sich auch meine Aussprache lustig. Das hat doch irgendein Hörer von uns geschrieben, wenn wir es finden und vorlesen. Ja, so. Jetzt geht's weiter mit Z. Mahone. Der Titel, also das sind alles Fünf-Sterne-Reviews. Die Überschrift ist Yassibi. Die Review ist, Raboon hat gekotzt und Portax war nicht mehr der, der er mal war. Bitte noch mal. Raboon hat gekotzt und Portax war nicht mehr der, der er mal war. Okay, das ist ein Insider, oder? Das hat mit dem Film nichts zu tun? Ich nehm's stark an, ja. Oder hat das was mit dem Film zu tun? Nö, gar nicht. Also ich hab's auch nicht, aber ich fand's halt so, weil man guckt da ja die Reviews durch und viele sind halt so, dass man so denkt, ja, es ist halt so zweckmäßig geschrieben, aber auch nicht witzig oder so oder auch nicht schlecht oder so. Es ist halt einfach so, jemand sagt seine Meinung und dann kommt halt irgendwann so was, man denkt so, okay, geil. Vielleicht sind das seine beiden Echsen, die immer mitgucken, wenn er irgendwelche Hormsinnung hat. Das kann sein. Ja, weil Portax klingt schon stark. Aber irgendwie, Portax klingt für mich nach einem Pferdenamen. Na gut, vielleicht hat er auch einen Fernseher im Stall, wer weiß. Ja, es geht jedenfalls also um einen Film, der ein Pferd nachhaltig verändert hat. Okay. Und wir kennen diesen Film? Ihr kennt den, ja, ja. Und finden wir den beide gut? Finden wir den beide gut? Ja. Ja, ja. Richtig gut? Du, glaube ich, Dreieinhalb, André Vier und ein Herzchen oder auch mehr. Ich gucke noch mal. Aber es geht noch mehr. Ich habe noch mehr davon. Also noch zwei Reviews dazu. Ja, dann hau raus. Ich gucke kurz nicht, dass ich euch Unrecht tue. Wir haben auch einen Podcast drüber gesprochen, glaube ich. Ich weiß nicht, ob so ausführlich, aber er wurde jedenfalls erwähnt. Wo seid ihr denn? In welcher Folge? Das gebe ich als Letzten. Schröck hat dreieinhalb, André viereinhalb mit Herzchen. Nächste. Nächste Review auf 5 Sterne. Geht los mit Spoiler. Die erste Szene war schon sehr krass. Aber warum sind immer unsere russischen Mitmenschen in solch schrecklichen Taten verwickelt? Mit Ivan Drago hat das noch funktioniert. Aber hier fand ich es fies und unpassend. Habt ihr Tendenz? Okay, dann mach ich die letzte noch. Klar, es gibt ein paar Logiklöcher und der ganze Dämonenkram wird nie erklärt. Aber wie soll man so abgefahrenen Scheiß auch erklären? Das wär, als wollte man Stephen King mit Excel verstehen. Auch eine gute Begründung. Wie soll man so abgefahrenen Scheiß auch erklären? Dann ist es einfach so. Russendämonen. Und Rabun hat gekotzt. Und Rabun hat gekotzt. Und wie war es? Patex? Nee, Portax hat ... Portax war nicht mehr der, der er mal war. Russendämonen. André hat dem viereinhalb mit Herz gegeben. Viereinhalb ist schon krass, ja. Aber nur die letzte hat wahrscheinlich wirklich was vom Inhalt preisgegeben, oder? Ja, würde ich auch sagen. Und ich finde es auch witzig, gerade so da Ivan Drago, dass es da hat es noch funktioniert, so als ob nichts dazwischen liegen würde. So funny jetzt zu gucken, dass ich gesagt habe, Andrea hat dem viereinhalb gegeben und Herzchen und dann gucke ich so und dann steht da so Last Exorzist immer noch, weil ihr noch nichts geschrieben habt. Da muss ich jetzt schon zweimal kichern. Da ist es. Easy 4,5. Ich bin ein bisschen auf dem Schlauch. Es wird so toll, wenn wir irgendwann mal alle richtig alt sind und ihr beiden schon Alzheimer habt. Dann muss ich nur eine Frage vorbereiten und dann trotzdem zwei bis drei Stunden Quiz damit füllen. Richtig toll. Ja. Dann müssen wir es erstmal schaffen, überhaupt das hier alles einzurichten und wir aufnehmen. Stimmt. Aber wir haben jetzt, okay, es ist ein Horrorfilm, oder? Ich gehe davon aus, ja. Also wird so wahrgenommen. Und wir hatten den hier auch schon im Podcast, ja? Ich guck mal, ob wir ihn wirklich, also wir haben auf jeden Fall schon den Titel mehrfach erwähnt. Ich guck mal, ob wir auch wirklich drüber gesprochen haben. Mhm, haben wir. Alter. In einer relativ kurzen Folge. Ach nee, doch nicht. Wir haben einen Spoiler-Talk drüber gemacht. Ah ja, warte, ich schau mal, wie lange wir über den Film gesprochen haben. Knapp 25 Minuten. Und es war der neueste Film in der Folge. Das mit Dragov schickt mich komplett. Die Referenz verstehe ich null im Kontext. Da kann ich dich trösten, ich verstehe sie auch nicht. Ja, okay. Aber ich fand es funny, dass das so als erstes so in den Kopf kommt. Noch so als Beispiel, warum Star Wars okay, aber hier jetzt halt nicht. Also warum ist das mal okay, mal nicht? Was ist mal okay und was nicht? Das mit, warte, ich lese nochmal vor. Die erste Szene war schon sehr krass, aber warum sind immer unsere russischen Mitmenschen in solch schrecklichen Taten verwickelt? Mit Ivan Drago hat das noch funktioniert, aber hier fand ich es fies und unpassend. Okay, ich weiß. Ja? Okay. Ich verstehe, was sie meinen. Das ist kompletter Quart, aber die Brücke zu schlagen, völlig wirr. Das stimmt wohl. Aber es waren eh in mehreren Reviews auch Sachen, wo ich so denke, okay, das ist jetzt eure Issue damit, beziehungsweise auch bei 5-Sterne-Reviews, wenn man merkt, okay, die Leute finden irgendwas aus ganz anderen Gründen richtig gut und das, was man selber gut fand, wird so als, Mangel irgendwie erwähnt. Ja, ja, ja. Da merkst du halt, wie Leute manche Filme gucken irgendwie. an was sie dabei denken müssen. Ja, das finde ich so, dieses Stream of Consciousness, der da so kommt, auch so mit Ivan Drago, da fällt einem einfach nur irgendein Boxer ein aus einem Film von vor, Daniel kann es wahrscheinlich präzise sagen, von vor 35, 40 Jahren. 84. Wann? 84. Na ja, gut, siehst du, 40 Jahre. Da habe ich auch fast recht gehabt. Und ihr habt natürlich auch beide recht, es ist natürlich Bring her back. Ich war gerade zur Zeit so Dämonen und habe so an so einen russischen Antagonisten so gedacht, aber nein, der meint halt dieses Video am Anfang, weil die da halt irgendwie russisch oder so sprechen. Ich war jetzt ganz anders, ich war sowas bei. Konstantin, da waren sie am Anfang in Mexiko, ich war schon bei Hellboy und keine Ahnung, ich hab in so Blockbuster gefilmt und irgendwie gedacht. Aber dann doch das eine oder andere passte dann eben gerade nochmal. Ja, wirklich strange. Okay, dann kommt jetzt vielleicht schon, ab jetzt geht es ja so in die Entscheidung rein, wenn wir uns so der Stundenmarke nähren. Dann kommt jetzt ein weiterer Schrecken vom Amazon. Die erste Reviews von Fussel 19 mit einem Stern. Er sagt, zu alt. Da der Film fast 30 Jahre alt ist, sollte man ihn heute nicht mehr anschauen. Wie alt ist er? Fast, warte, fast 30 Jahre alt ist. Das andere, also Fussel19 hat zwei Reviews geschrieben zu dem Film und zu dem Westcott E1515900 iPoint Access elektrische Anspitze mit automatischem Spitzstopp und sechs verschiedenen Öffnungen in grau-schwarz, der 84 Euro kostet. Und da hat er geschrieben, endlich mal ein Profispitzer. Es war ein bisschen groß, aber das muss man in Kauf nehmen. Das ist so. Und für die nächste Folge habe ich auch noch ein paar. Das sollte eigentlich die eigene Kategorie werden. Die heißt einfach Sagten auch. Und dann gucken wir nur Leute, die Leute auf Letterboxd sonst noch, auf Amazon noch bewertet haben, neben komischen Film-Reviews. Ja, da kommt was, was sehr, sehr Gutes in der nächsten Folge dann auch schon, weil ich bei ein paar Sachen auch gedacht habe, man liest so, was die Leute über Filme schreiben und da auch No Offense, aber wer halt über einen Film schreibt, da der fast 30 Jahre alt ist, sollte man heute nicht mehr anschauen. Darüber darf sich auch lustig gemacht werden, was die Person sonst so schreibt. Und man liest eine Review zu einem Film und denkt so, das ist ja total absurd oder total blödsinniger Argument. Und dann ist es ein richtiger, also ein richtiger, ja, so eine Büchse der Pandora. Und da bringe ich noch ein paar Sachen in der nächsten Quizfolge mit. Und was hat der, ich bin schon mal bei dem Gegenstand, den er da kommentiert hat, bin ich schon ausgestiegen. Was war das? Ein Spitzer, wo du sechs Stifte gleichzeitig anspitzen kannst für 84 Euro. Ja. Warum will ich sechs Stifte gleichzeitig anspitzen? Keine Ahnung. Also vielleicht, wenn irgendjemand hier zuhört und viel zeichnet oder so, gerne aufklären, ob das so notwendig ist, dass man so viel auf einmal anspitzen muss. Weil du musst das ja auch befüllen. Also vielleicht bleiben die auch von sich aus da drinnen hängen oder so. Aber das ist halt echt krass. Gut, vielleicht ist Fussel wirklich ein kreativer Mensch und muss halt viele Buntstifte und Zeichenstifte gleichzeitig spitz haben. Dann nehme ich natürlich alles zurück, Fussel 19. Ja, ich auch, aber es klingt halt schon absurd, dass man halt irgendwie so ein Sechsfachspitzer für 84 Euro, also das ist so, wo ich so, wo wir wahrscheinlich auch, wenn wir begeisterte Maler wären oder so, da viel zeichnen würden, hätten wir natürlich auch so absurde Geräte. Grüße gehen raus an Andre und sein Govi, MB-Light und im Fernseher Licht. Das ist ja super. Und eins der Feature von dem Spitzer ist auch, automatisches Abscheiden des Motors verhindert Überlastung bei übermäßiger Beanspruchung. Weiß auch nicht, wie man so einen Spitzer übermäßig beanspruchen kann, aber es geht ab. 10.000 Anspitzvorgänge. Erscheint mir gar nicht mal so viel. Naja, ich bestelle jedenfalls mal ein, ich berichte. So, weiter geht's. Die nächsten Reviews von AE mit dem Betreff. Oh mein Gott, der Film ist technisch wie auch inhaltlich so missraten, dass ich nach 10 Minuten körnigen 80er-Jahre-Geballer ausgescheidet habe. Absolut kein Vergleich zum Vorgänger und auch, hm, holt es nicht raus. Als der Film damals auf VHS rauskam, fand ich ihn absolut cool. Aber heute geht der Film aus meiner Sicht gar nicht mehr. Kannst du das nochmal vorlesen, bitte? Ja, natürlich. Oh mein Gott. Der Film ist technisch wie auch inhaltlich so missraten, dass ich nach 10 Minuten körnigen 80er-Jahre Geballer ausgeschaltet habe. Absolut kein Vergleich zum ersten Teil und auch im Namen des Hauptdarstellers holt es nicht raus. Als der Film auf VHS rauskam, fand ich ihn absolut cool. Aber heute geht der Film aus meiner Sicht gar nicht mehr. Okay. Und hier merkt man halt auch schon, dass alle so eine merkwürdige Erinnerung haben, wann Filme wohl entstanden sind, die sie gesehen haben. Das nächste kommt mir auch sehr, sehr fishy vor von Johannes Kühne. Das soll Uncut sein. Als ich den Film mit meinem Sohn im Kino anschaute, war er um einiges zehn länger als diese Uncut-Version. Und es ist halt angeblich 80er-Jahre geballert. der hat ihn aber mit seinem Sohn im Kino geguckt. Wie alt soll der heute sein? Ja, und dann geht's natürlich noch weiter. Nur deshalb habe ich diesen einen Stern vergeben. Er zur Warnung. Finger weg. Ich wollte den wahrenen Rezensionen nicht glauben. Eine solche Praxis ist für mich genau dasselbe wie das, was auf der politischen Bühne abgeht. Der Gutgläubige ist der Dumme. Und leicht auch politisiert einfach so. Ja, ja, klar. Steht halt irgendwo Uncut drauf und irgendwelche Szenen, die man sich in den Film rein erfunden hat, oder die vielleicht auch wirklich da waren. Medien. Oh Mann, ey. Okay, aber der Film, von dem wir jetzt hier reden, der ist aus den 80ern. Das weiß ich nicht. Okay, das weißt du schon. Du sagst es nicht. Ja, klar. Okay. Ich hätte auch keine Ahnung. Aber es ist die Fortsetzung von etwas, ja? Ja. Mir wäre es ganz lieb, wenn ihr nicht draufkommt. Also es war es, wär es und nicht? Nö. Was hat der Fussel noch mal gesagt? Zu alt. Da der Film fast 30 Jahre alt ist, sollte man ihn heute nicht mehr anschauen. Ist fast 30 Jahre alt, aber auf 80er Jahre geballert. Das sage ich verschweigen ja auch immer. Und Johannes Kühn hat mit seinem Sohn im Kino geguckt. Und wir kennen den Film? Ich gehe stark davon aus. Also weißt du es? Ja, ihr kennt ihn. Und finden wir ihn gut? Unterhaltsam, würde ich sagen. Ob ich ihn jetzt gut finde, das mag ich nicht so wirklich zu beantworten. Ich habe noch 10 Sekunden, dann löse ich wie Salzsäure auf. Habt ihr was geschickt? Ich kann ja auch noch was raten. Okay, ich habe beide immerhin schon mal einen zweiten Teil angegeben und wenn ihr die Antwort wissen wollt auf diese Frage, könnt ihr vielleicht auch unseren Audio-Flick zu Predator 2 euch anhören. Und damit hat leider André Hecker verloren. Der sagt, es ist Death of Weapon 2, aber es ist natürlich Predator 2 gewesen, weil ich eine kongeniale Überleitung und einen Programmhinweis noch am Ende hin basteln wollte. Okay. Und weil ich mir genau so was jetzt gerade gedacht habe ... Und du hättest das mit der Salzsäure nicht sagen sollen, glaube ich. Das war so mein letzter Impuls. Das hab ich einfach nur so. Ist da was mit Salzsäure? Das war wirklich keine Absicht. Das ist doch keine Ideen. Ja, aber dann hab ich gedacht ... Aliens. Ja, okay, dass du bei Seizorger an Aliens denkst. Würde jetzt quasi Aliens 2 nehmen. Dann hast du Stoß das Tor zur Hölle auf, wo ich noch nicht oft genug geguckt habe. Ja, genau. Und dann habe ich mir gedacht, warte mal, wir haben doch was mit Außerirdischen jetzt, das nächste Programm. Und Tino ist doch ein Fuchs, ist doch ein alter Sales Manager. Dementsprechend, ja. Der alte Sales Manager. Ja, Sales Manager. Ich habe halt Predator zweimal wieder nicht mit Actionballerei gleichgesetzt, weil es für mich das nicht ist, aber natürlich wird er auch geschossen. Aber viele Reviews haben gesagt, dass der Film heutzutage nicht mehr geht. Ich bin gespannt. Also, am Anfang ballern sie doch halt schon viel rum. Ja, ja, doch. Ja, ja, stimmt. Wird schon geballert. Aber ja. Und wir gucken natürlich auf jeden Fall die Fassung, wo das mit den Scorpio drin ist. Das wird in jeder zweiten Review, die Szene mit den Scorpio fehlt. Ich kann mich leider gar nicht erinnern, was das sein soll. Außer eine Gang, die da irgendwo halt zusammengeschossen wird. Aber das scheint in einigen Fassungen zu fehlen. Deswegen achtet darauf, wenn wir sagen, wie lange der Film ist. Genau, lass uns da im Audio-Flick drüber reden. Das müssen wir jetzt nicht hier verhalten. Ja, ja, klar. Wir füttern ja die FOMO jetzt gerade an. Genau. Und damit sind wir am Ende, oder was? Ja, drei zu vier, denkbar knapp. Und André musste leider fürs Team eine Niederlage hinnehmen. Also meine Fleischpeitsche zählt nicht doppelt. Nee, die gibt 0,99 Punkte jetzt, wo ich nochmal drüber nachdenke. Was ist, wenn ich mir die tätowieren lasse? Dann hast du die nächsten zehn Ausgaben automatisch gewonnen. Alles klar, ich schicke mir ein Foto. Okay, sehr gut. Wir können auch einen Autoflick dazu machen, wie du dir eine Fleischpeitsche tätowierst. Oder für 1.500. Ich hau die Puppe kaputt, du lässt dir die Fleischpeitsche tätowieren. Das mach ich für 2.000. Wenn man es Daniel macht, überlegen wir uns noch. Da gibt's bestimmt auch irgendwas. 24 Stunden lang aus alten Coupés. Für 2.000 im Monat lass ich mir Oliver Reeds Penis auch tätowieren. Ja. Oder macht in den nächsten 20 Ausgaben von Kino Plus wird Fleischpeitsche eingebaut. Das wäre ein geiler Running Gag. Ich weiß nicht. Ich verstehe den. Es ist meiner Ansicht nach nicht so abwegig. Oder so schwierig. Ja, ich glaube auch, dass man das hinkriegen würde. Also 20 Folgen, das kriege ich hin. Wenn du beim Wicked 2 Talk die Fleischpeitsche der Hexe erwähnst. Alter, ich habe gestern Teil 1 gesehen. Endlich, hast du es getan. Ja, klar, ich gehe ja morgen in Teil 2. Geil, sag mal, wie gut er ist. Wie gut du ihn findest. Den ersten. Echt jetzt? Nicht gut. Okay. Aber auf Deutsch geguckt? Auch, ja. Weil wir haben ja mit den Kindern zusammen geguckt. Ah ja, okay, okay. Weil ich glaub auch, dass er auf Deutsch nicht so funktioniert, aber im Original, Ariana Grande, ist so funny. Die hat richtig gute Gags. Die ist auch auf Deutsch witzig. Aber sie ist halt keine positive Figur, meiner Ansicht nach. Das macht ja nix. Ja, weiß ich nicht. Fand ich schon, wenn man das mit Kindern guckt. Und... Ja, aber sie macht ja auch noch eine Wandlung durch. Ja, werden wir sehen. Auch nicht. Ich weiß nicht. Aber das wär jetzt, ey, wir gehen zu dem Detail. Wie gesagt, ich fand, da gab's eine, eine wirklich richtig, richtig gute Szene. Eine richtig, richtig gute. Der Carry-Moment für die neue Generation. Der Carry-Moment für die neue Generation. Ich fand, wo sie da in diesen Club geht und mit diesem Hut, das fand ich schon richtig, richtig bedrückend. Also das war schon so auf Carry-Level natürlich nicht so intens, aber wo ich so dachte, krass, das ist sehr, sehr dark jetzt gerade. Ja, und das aber genau, also das beziehungsweise wie die Szene quasi, wozu die Szene führt, der eigentliche Abschluss dieser Szene, den fand ich richtig, richtig gut. Bezeichnenderweise ist das genau die Szene, in der halt alle mal für fünf Minuten die Fresse halten. Und da auch wirklich ersichtlich wird, warum aus diesem Musical jetzt ein Film gemacht worden ist. Also hier hat es meiner Ansicht nach am meisten was gebracht. Alles andere, boah, muss ich sagen, da habe ich mich echt durchgequält. Ja, ich finde auch nur diesen Bibliothekssong ganz nice, also von der Umsetzung, alles andere wirkt doch irgendwie für so einen Blockbuster relativ reduziert. Also, natürlich gibt's große Bilder, aber ich war jetzt nie wirklich so beeindruckt oder so. Ist doch alles nur Close-Ups, ey. Also, das ist doch, du kriegst doch nix von der Welt mit, also außer in den entsprechenden Situationen. Aber hey, das ist, wie gesagt, das führt zu woanders hin. Ja, aber ich fand ihn trotzdem deutlich besser, als ich erwartet hatte. André, du findest ihn auch gut, oder war das Gag? Nee, ich mag den. Ich find den gut. Okay, ich hab ihn zweimal gesehen, ich fand gut. Ich hab auch schon meine IMAX-Tickets für den zweiten Teil. Ja, ich hab Bock. Screen X. Ich find, das ist halt ... Ja, ich werd mich an anderer Stelle dazu noch echt sehr viel verteidigen oder auserwissen. Also ich, wie gesagt, diese eine Szene geb ich dem Film, alles andere fand ich für mich, das war verdammt harte Arbeit. Ja, auch schön. Ich werd mich zum nächsten Mal wieder zu wicked äußern, falls wir mal eine Top 150 des Jahres machen sollten. Ansonsten sehe ich da auch wenig. Aber wie gesagt, ich hatte Spaß. Ja, es ist nicht mein Ding. Also es ist nicht mein Metier. Es ist nicht mein Genre. Und dementsprechend. Bin ich auch der Falsche, um darüber wirklich zu urteilen. Dann ist das so. Das sind ja sehr nachdenkliche Schlussworte. Ja gut. Ich freue mich dafür auf Predator 2. Das anständiges, bodenständiges. Eben. König ist 80er-Jahre-Geball aus 1990. Genau. Das ist mehr so mein Gusto. In diesem Sinne, vielen, vielen Dank da draußen für die Aufmerksamkeit. Folgt uns bitte gerne überall dort, wo es möglich ist. Liked uns, kommentiert uns, gebt uns einen Daumen nach oben oder ein Sternchen oder ein Knutschmund oder irgendwas in der Richtung. Wir freuen uns über alles. Schaut auch gerne bei Discord vorbei, stellt uns ein paar Fragen. Wie gesagt, die nächsten richtigen Folgen werden halt mindestens ich sag jetzt mal mindestens zwei Folgen zum Jubiläum der zweitunatsten Folge sein. Und ansonsten schaut auch bei unseren Steady's vorbei. Ich weiß nicht, André, müssen wir noch ein paar Leute grüßen? Ja, gibt es und zwar drei neue Supporter sind am Start, nämlich Patrick, Chris und mein Namensvetter André aus dem Discord. Gruß. Ah, ist das hier dein... Ziehst du das Spiel weiterhin durch? Ja, genau. Ist das deine gespaltene Persönlichkeit, ja? Deine alte Persönlichkeit, André Togor auf dem Discord. Wichtig ist ja, dass du dran glaubst. Hat jetzt auch was abgeschlossen, komischerweise. Irgendwann, Tino, sitzen wir in so Dokumentationen und dann heißt es so, wie konntet ihr denn das all die Jahre übersehen? Ja, der war immer normal. Er hat uns mit den Namen getäuscht, wie hätten wir drauf kommen sollen? Es war so offensichtlich, man konnte nicht dran glauben. Ja, ey, Grüße gehen raus an unsere neuen Mitgliederinnen und Mitglieder und dementsprechend vielen, vielen Dank und viel Spaß bei uns und hoffentlich bis zum nächsten Mal, wenn wir uns euren Fragen stellen. In diesem Sinne eine schöne Woche noch. Macht's gut. Bleibt gesund.